la voie du seigneur

exellent!!! :lol: :lol: :lol:

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique,il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand

le petit demande:
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps,m'appelle comme ça...

là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange pas ça ! ..., c'est du trou du cul !!

Mr Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.



On lui répond que le Dr Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de son épouse.



Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit Mr Tremblay complètement paniqué

Le docteur Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :

« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, Mr Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits »

« Mon Dieu, répond Mr Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? »

« J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour »

L'époux se met alors à pleurer.



« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications »

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer

« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour ».

Mr Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.

Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.



C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

« Je rigole, elle est déjà morte !! »

wwwwwwwwwwwwooooooooooooooouuuuuuuuuuaaaaaaaaaaa

trop bon mais triste hihihihihihihihihihihi

C'est l'histoire d'une petite vieille vivant à la campagne
qui est sur son lit, gravement malade.

Le Papy attend dans le séjour que le médecin lui donne la
signification de la maladie de son épouse.

Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit:
" Votre femme est presque dans un état comateux !"

Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.

La Mamy lui demande d'une voix faible: "Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet ?"

"Oh ché pas trop..Il a dit k'tes dans un état comme ma queue...", répond le papy.

La mamy
"Non di diou,non di diou ! ! ! Ben ch'uis pas prete d'me lever, alors !!!"

mmmmmmmmmooooooooouuuuuuuwhawhawhahwhahwhah

pal non plus cella

La petite Nathalie, 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou

Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :

« Que fais-tu là Nathalie ? »

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre



Le voisin quelque peu curieux lui dit :

« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »



A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :

« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat »

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment

Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte



Arthur se lève et commence :

« La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin »

« Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ? »

« Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier »

C'est une femme qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis ! dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- C'est à moi que vous parlez ?
- Non, à mes genoux...

Une femme arrive chez son medecin,
Elle a des dents cassees, un cocard, le nez en sang et le visage tumefie.
_ Qui vous a fait ca ?
_ C'est mon mari !
_ Hein ? Mais je croyais qu'il etait en voyage d'affaires ?
_ Moi aussi !!!

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre puis referme la porte à clef, baisse son
pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit: 'Arrête, si tu continues, tu vas chier à côté du trou...'....

Dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (généralement le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de croque-mort.
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait comme une vraie charge (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du Conseil des sages et de l'église.
Mais voilà que la première victime qu'elle eut à traiter était un homme qui avait eu une grave maladie. La gangrène l'avait en partie gagné et on lui avait coupé les deux jambes jusqu'à la hauteur des cuisses.
La jeune fille examina la situation et mordit donc, avec tendresse et précaution, le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, que l'on passa de l'expression de croque-mort à celle de ... Pompe funèbre.

C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur d'un air complètement exténué.
- Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit :
- Viens, on va faire pipi. Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j'ai honte ! Le docteur lui dit :
- La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites NON ! Je n'ai pas envie de faire pipi ! Et vous arrêterez de pisser au lit. Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine.
- Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail.
- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil ?
- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait : " Viens, on va faire pipi ". Alors je lui dis : NON, j'ai pas envie. Et alors il me répond : " Ben alors viens, on va faire caca ".

Cas de conscience...


Si, conformément à l'église, la pilule du « jour d’après » est déjà considérée comme un avortement,
un nouveau doute se pose :

la masturbation peut être vue comme un homicide prémédité ?

En outre, est ce que la fellation devient du cannibalisme ?

Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme abandon parental?

Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?