LA PETITE DU JOUR

Le fils d´un Émir arabe part étudier en Allemagne. Au bout d´un mois il envoie une lettre chez lui avec ces mots :

" Berlin est superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup ici mais j´ai un peu honte d´arriver à l´école avec ma Porsche alors que mes professeurs descendent du Tramway ".



Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 1 million de Dollars avec ces quelques mots :" Ne nous fait pas honte plus longtemps, va t´acheter aussi un Tramway ".

CHEZ LE DENTISTE


Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.


- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

Un fonctionnaire rentre le soir chez lui, les jambes flageolantes, des maux de ventre et une forte fièvre
Sa femme lui recommande de se coucher en prenant trois aspirines pour transpirer.
Dans la nuit, le pauvre homme décède
Le lendemain, sa femme explique au médecin que son mari a pris de l'aspirine sur ses recommandations
"Mais Madame, vous l'avez tué !!!"
"Comment, vous m'accusez !!!"
" Bien sûr, vous savez bien qu'il ne faut pas faire transpirer un fonctionnaire !"

Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
>
> - "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
> Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
>
> La gamine :
>
> - "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
> Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
>
> - "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
>
> - S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
>
> - Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
>
> - Par contre , si elle perd l'enfant....
> -
> - Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
>
> Tu la rebaises !!!

Avant Le mariage :

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis Le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as d éjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-TU ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après Le mariage :

Relire Le même texte de bas en haut...

Cher Papa Noël,




Cette année tu as pris :




- mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON,




- mon acteur favori, PATRICK SWAYZE




et mon actrice favorite FARRAH FAWCETT.

Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est Leterme.
Ne l'oublie pas.

****MENU****

Impôts salés
Libertés Grillées
Assiette de promesses soufflées
Petits Salaires
Salade de Baratin
****
Plateau de Chômage
****
Flambée de Prix
Gelée de Crédits
VINS :
Château Reynders
Nuit Ste Milquet
Huis-Clos Di Rupo
(mise en taule au château)

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme.
Un matin ils entendent :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre
Vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures krrrrrrrrhhrrrrrrr.................
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu 'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion.......

Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .-

Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ... ?

Deux copains discutent dans un bar !

- "J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !

- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"

- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"

- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!.

Quand votre épouse apprend qu’elle est enceinte, pourquoi toutes ses amies lui caressent-elle le ventre en lui souhaitant: « Toutes mes félicitations ! »
Mais il n’y en a pas une seule pour vous caresser le pénis en déclarant: « Beau travail ! » ...

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :
Ho ! C'est bon. C'est Bon...!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur : Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé : Ha oui, c'était du chocolat !...
Ha ... Ha ... Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson!

J'ai retrouvé la peau sous le lit.!!!

On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ? Et le vieux de s'écrier:
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

pauvres vieux!!!

L a maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec 'et pourtant'.

-Vas-y Pascal : 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!'

La maîtresse: 'oui, ce n'est pas trop mal.
A toi Isabelle'. -'le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!'

La maîtresse: 'voilà, c'est très bien.
A toi Lionel'.

Lionel réfléchit un instant et se lance:
'Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas!!!'

La maîtresse très mécontente:
'tu me copieras 100 fois 'je ne raconte pas de grossièreté en classe' pour demain
et tu prépareras une phrase correcte avec 'et pourtant'.

Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.

J'espère que tu as compris.
Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.

Lionel: 'La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins!!!

Que faites-vous pour le déjeuner ? demande une dame à une voisine.
- Du canard à l'orange.
- Votre mari va se régaler.
- Je l'espère parce que, comme je n'ai pas trouvé d'oranges, à la place, j'ai pris des pommes. Alors, pour que ça aille bien avec, j'ai remplacé le canard par du boudin.

C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

Lionel revient de l'école avec son bulletin: Des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.

- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et
l'environnement familial.

Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...

Manuel a 95 ans et habite à la maison de retraite.
> > Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le
> jardin.
> > Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
> > - Tu sais ce qui me manque le plus ? »
> > - Quoi ? » répond Marie.
> >
> > « - Le sexe ! »
> >
> > Marie s'esclaffe.
> >
> > « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec
> un revolver. »
> >
> > « - Je sais, dit Manuel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne
> dans sa main un peu. »
> >
> > « - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de
> bonne grâce Marie.
> >
> > Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le
> petit pénis et le garde dans sa main..
> >
> > La tête de Manuel exprime un plaisir absolu.
> >
> > Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit,
> histoire de jaser et de se la tenir un peu.
> >
> > Une nuit, Manuel ne vient pas à l'heure convenue.
> >
> > Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de
> fâcheux ne lui est arrivé.
> >
> > Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Odette, une
> > jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
> >
> > Furieuse, Marie l'invective :
> >
> > « Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas?»
> >
> > Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
> >
> > « PARKINSON »
> >