LA PETITE DU JOUR

Rappel du premier message :

Le fils d´un Émir arabe part étudier en Allemagne. Au bout d´un mois il envoie une lettre chez lui avec ces mots :

" Berlin est superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup ici mais j´ai un peu honte d´arriver à l´école avec ma Porsche alors que mes professeurs descendent du Tramway ".



Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 1 million de Dollars avec ces quelques mots :" Ne nous fait pas honte plus longtemps, va t´acheter aussi un Tramway ".

Après plus d'un demi-siècle de mariage, monsieur meurt.

Quelques temps plus tard, madame aussi s'en va au ciel.....

Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :


«Mon chériiiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!"


Il lui répond :

"Ne me fais pas chier Monique, le Curé avait été très clair :


..... Jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!".

Sondage Belge


La question suivante a été posée dans un récent sondage auprès de la population belge:


"Y-a-t-il trop d'immigrants en Belgique?"

- 21% ont répondu : Oui
- 17% ont répondu: Non
- 62% ont répondu: عهد الأمن العالمي بواشنط

Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...

Bon, ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.

Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu, car ils sont sans odeur et silencieux... »

- Le docteur :

Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain.

Lundi arrive, la p'tite mémé revient.

Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... »

Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles .... !

Au cours d'une de ses visites royales à Nieuwpoort, Albert II se trouve .

près de la statue équestre de son grand-père Albert Ier.

Le roi Albert II contemple la statue et rêve quelque peu.

Soudainement, il entend une voix: "Mon petit Albert, j'ai besoin d'un nouveau cheval."

Albert II s'effraie et pense qu'il rêve. Lorsqu'il entend à nouveau la voix qui lui demande clairement: "Albert, amène-moi immédiatement un nouveau cheval !"

Le roi roule à toute vitesse à Bruxelles et raconte son histoire à Yves Leterme: ". Ce dernier n'en croit rien et les deux se rendent à Nieuwpoort.

Lorsqu'ils approchent de la statue, une voix très fâchée dit: " Albert, tu devrais mieux écouter : j'ai demandé un nouveau cheval, pas un âne !"

aigle4!! j'adore!!

- Dis moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?

- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.

- Très bien, Benoît.

- Viens au tableau. Si tu arrives écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.

- Voilà, c'est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève :

- A ton tour, Bastien, qu'est-ce ! que tu as fait pendant la récréation ?

- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.

- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...

- Voilà, c'est parfait.

- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréé

- Euh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoit et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!

- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!

- Écoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20...

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
> > > > >
> > > > > Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
> > > > >
> > > > > Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
> > > > >
> > > > > Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
> > > > >
> > > > >
> > > > > La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent .... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
> > > > >
> > > > > " Alors, heureux ?"
> > > > >
> > > > > Et l'homme lui répond:
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > (je sais...c'est odieux)
> > > > >
> > > > >
> > > > > "Oui, ça peut aller .... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

> Le bus est en retard et le temps passe.
> > Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:

Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !

Et l'autre se retourne vers elle et répond:
> > - Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

Médecin: Que vous est-il arrivé?



Femme: Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison, après avoir bu,

il me frappe et je ne sais pas quoi faire...



Médecin: J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive, ivre,

prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez et surtout

n'arrêtez pas.



2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin. Elle a l'air calme et

parfaitement heureuse.



Femme: Docteur, c'est brillant comme idée. Dès que mon mari entre, éméché,

je suis prête avec ma tisane et je gargarise et gargarise et encore...



Médecin: Vous voyez maintenant, quand on ferme sa gueule, comment çà

peut aider.

Une blonde cloue son nouveau parquet



Elle regarde attentivement chaque clou qu’elle sort du paquet et en jette régulièrement un.

Sa toute aussi blonde de copine qui observe le manège depuis quelques temps lui demande pourquoi elle agit de la sorte.

« Ben », répond la première blonde, « la plupart des clous dans le paquet ont la pointe vers le bas et la tête vers le haut,

mais il y en a aussi des malfoutus qui ont la pointe vers le haut ».

« Mais t’es vraiment d’une bêtise incroyable toi ! » crie la copine blonde. « Ne les jette pas ! Ils pourront te servir pour le plafond »

slt,,tatoo

bien vu,,!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!a+++++++++++++++++++++++++++++

TATOO a écrit:

Une blonde cloue son nouveau parquet



Elle regarde attentivement chaque clou qu’elle sort du paquet et en jette régulièrement un.

Sa toute aussi blonde de copine qui observe le manège depuis quelques temps lui demande pourquoi elle agit de la sorte.

« Ben », répond la première blonde, « la plupart des clous dans le paquet ont la pointe vers le bas et la tête vers le haut,

mais il y en a aussi des malfoutus qui ont la pointe vers le haut ».

« Mais t’es vraiment d’une bêtise incroyable toi ! » crie la copine blonde. « Ne les jette pas ! Ils pourront te servir pour le plafond »

BEN OUI LOGIQUE DE BLONDE HEIN OUI PIPLETTE,,